n’est pas le nouveau mot à la con !!! Ni la dernière vanne du moment  !

UN PEU DE CUL…TURE !!!!!

C’est un artiste peintre !

Un artiiiiiiiste !!! (Donc un ouf !! )

« Pollock est un peintre qui ne cherche pas à faire une image avec de la peinture. »

« Ah bon ? »

« Il fait quoi alors ? »

« c’est un ARTIIIIIIIIIIISTE »

Pollock ne peint pas des images avec un pinceau, il verse sa peinture directement sur la toile, n’importe comment et ça ne donne (rien..LOL) ni un paysage ni une femme nue… (Forcément, on s’en doutait.)

À la même époque, Picasso peint au pinceau des personnages qui ne ressemblent pas non plus à des photos, mais ce sont tout de même des bonshommes (enfin je crois…).

Avant Pollock, Kandinsky  (oui je connais des noms de peintre chelou !) calculait où mettre ses taches de couleur et ses traits noirs. Il réfléchissait aux formes qui se mélangeaient les unes dans les autres. (beurk..)

Jackson Pollock lui, ne calcule rien du tout… C’est ce que l’on pense quand on regarde rapidement une de ses grandes toiles.

Ça donne même envie de marrerr tellement ça ne ressemble à rien.

Un artiste qui n’a pas du être facile à comprendre par ceux qui ont vécu à son époque !

(Ni par nous non plus …)

Si vous voulez faire comme lui (mais en plus prorpre) voici LE lien où vous pourrez peindre à la Pollock !!!

http://www.jacksonpollock.org/

_ » Wouhaou ! Tu danses vachement bien !! « 

_  » Ah ooooouéééééé ?  »

_ « Non, je déconnes !… »

l’imbécile regarde le doigt…

« -Tu regardes quoi ?

-Ben, ton doigt, papa.

-Ahah ! encore perdu ! Quel con tu fais ! « 

…dans la salle d’ attente du docteuuur, j’ai partagé un bout de mon temps d’ attente  avec un couple. A mon grand regret.

La fille était comme une sorte de Euh…, comme une sorte de relou.  Une VRAIE RELOU, comme on n’ en fait rarement, quoi que …

Son copain ne répondait rien à ce qu’ elle disait (en passant…. ce qu’ elle disait était inintéressant au possible, d’ une chianlie navrante)

Mais le conjoint devait espérer que : le fait de ne pas lui répondre… la ferait peut-être se taire … Eh ben NON, cela ne la faisait pas du tout se taire.

Beaucoup d’ hommes pensent ça …(Je dis ça, comme une sorte de conseil hein, mais bon ; je dis ça … je dit rien ! )

La fille, la Relou, elle tentait désespérément d’interpeler l’ intérêt de son compagnon, et cela passait par la répétition de son surnom. Chouchou.

« …Eh, Chouchou, tu sais ce que je lui ai dit…. « 

« …Hein Chouchou, hein que j’ai bien fait ? « 

« …Hein ? T’en penses quoi, Chouchou ? « 

« …OoOoOh regarde, Chouchou ! la dame elle est enceinte ! « 

(NDRL : nous étions dans la salle d’attente du docteuuur  ! Je vous l’ai dit au début !! OH faisez gaffe quand même ! Suivez un peu OK ?!!!).

« …Ça, c’est beau, hein Chouchou ? C’est pas trop fort , ça, hein, mon Chouchou ? »

Je vous l’avais dit !!! Une chianlie navrante !

Plusieurs observations.

Dans une salle d’attente, respectez le silence des autres ! Merci d’avance !

Si votre conjoint est très bavard, l’ignorer ne sert à rien. Grommeler « hmg » non plus. Il faut soir répondre, soit partir.

Si votre conjoint se contente de grommeler « hmg », le saouler de paroles ne sert à rien non plus.

Et enfin, Chouchou est vraiment, vraiment un surnom tout pourri.

…quand on a mal à la gorge.

qu’on a le nez bouché et qu’on va chez le médecin…

Ce dernier essaye toujours de vous refiler des suppositoires à l’eucalyptus ?

Quand on a des hémorroïdes …

il ne nous donne pas du baume à lèvres ?

… A méditer…

Nadine qui est une femme très jolie, la trentaine, blonde, fine, élancée, décide d’ aller faire les « Soldes »…

Alors, lorsque Nadine entre dans ce magasin, qui porte le nom d’ un puissant piment japonais (ça fait très IN, les noms d’enseignes qui viennent de loin...), elle ne pense qu’ à une chose :  » Il me faut LE TRUC que toutes mes copines vont jalouser ! Mais ici, les fringues ne me correspondent pas, je me casse, je ne trouverai  rien ici… »

Pourtant son regard fut attiré par une petite robe noire (LA petite robe noire qu’ on devrait toute avoir dans nos placards, LA petite robe noire qui va bien dans toutes les occasions…).

Elle s’ avance plus loin dans la boutique, afin de vérifier si son oeil de pro avait bien vu …

Et en effet, la petite robe noire était parfaite !

Une coupe de rêve !

Une matière géniale !

Le prix : encore mieux qu’ elle ne l’ aurai souhaité…

Sauf que … y’ a toujours un mais … (Là, j’ ai écrit volontairement : « sauf que ». Faut changer d’ expression parfois)

Sur ce petit miracle de textile il y a une énorme broche blanche, une sorte de carré avec une chaîne pleine de strass qui pend de façon pitoyable…

C’est LE BIJOU qui va avec la robe !

Il est sur la robe !

Vendu avec !

Pas le choix !

Tant pis, Nadine se dit qu’ avec un peu d’ imagination (et surtout une bonne paire de ciseaux), elle pourra l’ ôter  de la robe.

Nadine se dirige vers la caisse, fière de sa trouvaille « bricolage-couture ».

Mais par acquis de conscience (Nadine a une conscience..) elle préfère demander à la « caissière – vendeuse » si l’ opération qu’ elle s’ apprête à effectuer est possible …

Nadine : Bonjour Mademoiselle, vous pensez que je pourrais enlever facilement cette grosse broche de la robe ? Car j’ avoue qu’ elle n’ est pas très à mon goût?

La vendeuse : …..

Nadine : Non, vous ne pensez pas ?

La vendeuse : Euh… c’ est l’ anti vol  !!!

Nadine : ….. (grand moment de solitude)

Nadine, honteuse se rappelle alors, qu’ elle est blonde… et que ces origines sont Belges….

J’ avoue, quand Nadine m’ a raconté son aventure, je me suis bien marré… mais gentiment…

Non, en vrai, je me suis foutue de sa gueule ! (Je sais , c’ est méchant …mais on ne se refait pas à mon âge…)

Le BIP BIP BIP du réveil matin…

Voir qu’il fait moche quand j’ouvre les yeux…

Me cogner le petit doigt de pied dans un angle de porte…

Voir ma tête dans la glace de la salle de bain (ou dans une autre aussi d’ailleurs…)

Ne pas mettre démaquillée la veille et voir le maquillage coulant…

La bouteille vide du shampoing, alors que je suis déjà trempée dans la douche et que je ne peux pas sortir en prendre une nouvelle qui est dans le placard …

M’essuyer avec une serviette humide…

Voir le tube de dentifrice vidé par le haut du tube … (oui, il y a un sens pour vider un tube ! On commence par le bas, ou le fond comme vous vous voulez, mais jamais, non jamais par le haut !!! )

Mettre des chaussettes (oui je  porte des chaussettes…) quand mes pieds ne sont pas séchés à fond !

Retourner dans la salle de bain, avec mes chaussettes et marcher sur le tapis qui est trempé, et qui du coup me trempe les chaussettes…

Ne plus avoir de MON thé (le meilleur au monde ! Earl grey de twinnings… à la bergamote et écorces d’agrumes !)…

Qu’il n’y ai plus de pain pour mes tartines…

Bref, je pourrais continuer comme çà longtemps….

Pour simplifier : je déteste me lever le matin, vous l’aurez compris !

…/…

Ah l’année 2009 commence bien !

Grippe pour tout le monde !

Je pensais que c’était  les autres : tout le monde !

EH ben nan ….

On est 3 à avoir la grippe à la maison !

Trop bien ! On fait plein de chose…

Nan … en fait, on fait rien que gémir, se plaindre du froid, du chaud, de ce foutu casque intégré (dans la tête) qui ne veut pas passer malgré les 6 grammes de paracétamol (oui… quand j’aime .. je ne compte pas … )

Bref c’est trop bien ! (Ton = humour noir … voir énervé)

(je kiffe les chaussons !)

j’ai super froid !!!

Pleins d’étoiles pour la nouvelle année qui débute…



Du changement

Des rêves

Des horizons lointains

Du bonheur à fond

De l’amour foufou

et pleins de tunnes pour réaliser tout çà !



Pour 2009, c’est tout le mal que je ME souhaites… (Rhoooo, t’as lu, elle est vraiment égoïste celle là) à moi et à tous ceux que j’aime ! (Ahh, c’est mieux !)

Les autres… BAH… c’est les autres !

et des bizouxxxxx