Ce matin-là, début novembre, mon Iphone reçoit un sms de Monsieur Emploi… Paul Emploi.
Il me demande de l’appeler parce qu’il aurait un truc à me proposer.

La semaine d’avant, il m’avait déjà envoyé un mail, me demandant de le rappeler.
Je l’ai trouvé un poil harcelant quand même… Alors je l’ai appelé.
Persuadée qu’il allait me gonfler avec un atelier « apprendre à faire ton CV » ou un truc dans le genre…

Et bah nan ! Paul me dit : « Si cela vous intéresse (oui, Paul me vouvoie) et si vous le désirez, vous pourriez vous rendre à cette réunion d’informations concernant une formation rémunérée suivit d’une embauche en CDI, que met en place  une banque. (LA banque) . Qu’en pensez-vous ? »
Ce que j’en pense ?

Je pense que oui ! Je n’ai rien à perdre…
Alors rendez-vous est pris pour la semaine suivante.

Je me pointe à la réunion où je m’ aperçois (naïve que je suis) que Paul a invité près de 60 personnes à notre rendez-vous…
Il y avait là, les représentants de LA banque, les copains de boulot de Paul, et 60 personnes venant de 3 départements pour savoir ce que c’était que ce job.

On me demande si je suis de la catégorie handicapée ou senior…
Je me marre !
Euh… Nan, je ne suis pas (encore) handicapée,et encore moins sénior !!!
On me dit : Vous avez quel âge ?
…46, pourquoi ?
On me dit : Alors, 46 ans c’est la catégorie sénior !
Et là, tout bascule, c’est le drame, je me liquéfie !
Je n’ai rien fait et je suis sénior ?!
Bah merde !
J’ai l’impression que  Chabal , qui était en pleine course pour marquer son but, a été stoppé par mon bide !
Je ressent des frissons  de haine sur ces putains d’années qui ont défilé sans que je m’en rende compte…
Putain, je suis vieille ! Merde…

Bref, je ne suis pas là pour m’apitoyer sur mon sort…

J’écoute…. Je comprends qu’il s’agit donc d’une formation rémunérée suivit d’une embauche en CDI dans LA banque. (je comprends vite, parce que je le savais déjà çà…Si tu lis bien, toi aussi tu le savais)

De là, Paul me propose de revenir un autre jour afin de passer une sorte de test pour voir si mon profil correspond au poste.
J’accepte, je n’ai rien à faire ces temps-ci…

Ce jour-là, un jeudi,  un ami de Paul me mets en situation :
Il y aura deux parties, une écrite et une orale. Puis  on va faire un jeu de rôle. Je serai  banquière, il sera client.
Juste avant de commencer notre simulation, on m’a donné des documents à lire afin d’être capable de répondre aux questions du dit client…
Puis vint le test écrit. Pas stressée du tout (tu me connais), j’ai raturé, griffonné, fais des tas de gros  pâtés avec mon feutre Tempo turquoise (le truc discret quoi…).

Sur la page de garde, quand j’ai rendu ma copie,  j’ai mis un mot d’excuse  : Pardon, j’ai écrit comme une dégueulasse… (oui j’ai mis dégueulasse ! Et j’ai même ajouté un smiley)
Je te jure que c’est vrai ! Je me suis dit que je n’avais rien à perdre …

Je suis rentrée chez moi. J’ai attendu de savoir si j’avais eu une bonne note.
Si oui, je passais à l’épreuve 3 : l’entretien d’embauche.

Et ce fut oui ! J’avais 342/425.

Pas mal hein ?!

J’ai reçu un mail me demandant de venir, tel jour à tel heure à tel endroit, avec ma carte d’identité, un relevé de casier judiciaire, ma carte vitale.
J’ai tout ! Sauf l’extrait du casier judiciaire. J’en fait la demande sur internet, mais je me rend bien compte que mon rendez-vous est trop proche. Je n’aurai pas ce papier le jour J.

Le jour J, à l’endroit E, à l’heure H, j’arrive. J’ai fait 1h de route. J’ai envie de pisser. Pas de toilettes publiques en vue. Pas de café en vue, pas de porche sombre où pisser comme une clodo…
Tant pis, je vais à l’adresse de LA banque. J’y croise une femme qui était avec moi lors du jeu de rôle…

Je m’aperçois qu’elle est en tailleur pantalon, chemisier, chaussure à talon, maquillée et tiens son « super dossier » d’une main aux ongles parfaitement vernis.
Je rentre dans l’ascenseur, qui a une glace de 2m de haut. Je me regarde dedans…
Je suis en jean, mes bottes en daim noir ont des restes de boues sur les côtés, mon pull ne ressemble à rien, ma coloration éclairée par le dessus laisse apparaitre des racines poivre et sel de 3 cm, mon maquillage fait penser que je sors d’un sauna, il coule sous les yeux (putain de mascara pas cher), mon vernis est absent, et mon « super dossier » ne contient pas le fameux papier…

Je me pose dans la salle d’attente… Toujours cette envie de pisser…

J’entends un type parler dans un bureau… Il est au téléphone… il se marre… j’entends des bribes de sa conversation : hahaha … l’ai vu … espoir fait vivre… hahaha et si t’avais…. hahaha…. ok, je te laisse !

Il sort du bureau, se dirige vers moi, me tend la main :
LUI : « Madame Fr@mboize ?! Enchanté ! Je suis Monsieur DRH, de LA banque ! Vous avez trouvé facilement ? »
MOI : « Oui, j’ai un Tomtom mis à jour… » (Nan, mais quelle phrase de merde comme intro… j’aurai dû lui dire que j’avais envie de pisser!)

On s’installe autour d’une table ronde, je déplace la chaise pour la repositionner comme j’ai décidé. Il sourit…(bon point)
LUI : « Vous m’avez apporté les documents qu’on vous a demandé ? »
MOI : « Oui, sauf l’extrait de casier judiciaire, je n’ai pu l’avoir à temps… « 
LUI : « Ce n’est pas gave, vous nous le ferez parvenir quand vous l’aurez… »
Du coup, je me détends un peu, ça m’angoissais de ne pas avoir un papier qu’ils demandaient.
LUI : « Vous m’avez apporté votre CV, votre…..
Et là, je n’entends plus ce qu’il demande… je le regarde dans les yeux, je me tape un fou rire… Un gros fou rire !
MOI :  » Désolée, je n’ai pas pris de CV. J’ai été blonde sur ce coup-là… Vous ne l’avez pas mis dans la liste des documents à apporter ! Je suis conne ! Pardon… J’étais tellement obnubilée par mon casier judiciaire que : pas 1 seconde je n’ai pensé à prendre mon CV. Ah bah je commence bien l’entretien… Super boulette c’est moi !!! »
Tout en rigolant, tellement c’est improbable ! Venir à un entretien d’embauche sans CV !!
Je dois avoir un rire communicatif, ou je suis une super bombasse , car au lieu de me montrer la porte en me disant : Casses toi, t’es pas sérieuse ! Il s’est marré avec moi !!
Nous voilà tous les deux à rire de ma connerie…

Du coup, j’ai dû lui « raconter » mon CV…
Je me plantais dans les dates, je lui racontais des anecdotes de boulot dans les différentes boites où j’ai bossé, je revenais en arrière… Bref, un fiasco niveau chronologie… J’argumentais en lui disant qu’Alzheimer me guettait… Il se marrait de mes jeux de mots, de mon humour, de ma connerie…

LUI : « Si vous étiez un animal, lequel seriez-vous ? »
MOI : « Un chat !!! »
LUI : « Pourquoi ? »
Moi : « Parce que ça dort tout le temps! (Nan, mais putain, t’es conne ou quoi ? T’es à un putain d’entretien d’embauche, pas dans un jeu télé !)   Et dès que c’est réveillé, ça speed partout, ça grimpe aux arbres. C’est indépendant (Putain t’es vraiment  conne, si tu bosses avec  LA banque, faudra bosser en équipe !) Mais ils ont besoin de nous …
LUI : « …sourire… Est-ce que cela vous pose un problème d’apprendre un métier dans LA banque et de commencer en bas de l’échelle hiérarchique en étant Agent bancaire commercial ? »
MOI : « Il n’y a pas d’âge pour apprendre (yeah, c’est ce qu’il voulait entendre…) Je commence en tant qu’agent bancaire commerciale et dans 10 ans je serai directrice d’agence… Si vous avez besoin d’un financement, passez me voir à ce moment-là…! »
Et je me marre de ma vanne !

LUI : » Vous avez des enfants ? »
MOI : » Oui, ils ont grands ! Ils se débrouillent tous seuls. 23,22 et 16 ans. Donc je suis libre de mes mouvements ! Je peux commencer dès Lundi ! » Et je me marre, et lui aussi !
LUI : » Ce la ne vous dérange pas de vendre un produit bancaire ? »
MOI : »Quand j’analyse mes jobs, j’ai vendu des fringues, des disques, des appareils photos, du service aprés vente, du crédit… J’ai vendu mon savoir-faire. Pour faire une prestation photo, il faut la vendre avant !
En fait sur mon CV, je ne devrai pas mettre Photographe mais Super Vendeuse.. » Et je me marre, lui aussi se marre.
 

Bref… tout l’entretien était comme çà.
Je disais un truc et dans la seconde qui suivait son contraire.
Je lançais des vannes, je me marrai de ma connerie et lui aussi !

A la fin, il me dit :
LUI : » Notre entretien s’arrête là, (il regarde sa montre) 50 minutes ?!!! C’est la première fois !
Merci pour ce très sympathique moment, je ne vois pas pourquoi cela se passerai mal pour vous… »
MOI : » Merci à vous, c’est vrai ? Ce serait génial…! Vous saviez qu’ aujourd’hui , d’après la radio, c’est la journée de la gentillesse ? J’ai bien fait de venir ! »
Et je me marre… et lui aussi.

Je suis remontée dans ma voiture… Contente de mon entretien. Ravie d’avoir eu une conversation où de toutes façons, je n’avais rien à perdre, avec un Monsieur qui s’est marré avec moi pendant presque une heure !
Le seul hic ….
J’avais toujours envie de pisser…

Voilà, je commence une formation en alternance Lundi prochain, pendant 14 mois.
Formation diplômante.
3 semaines en IUT (putain, je vais aller à la fac, à 46 ans … nan mais c’est pas un LOL en plus !!)
et 3 semaines en agence.
J’aurai une rémunération, petite, mais c’est toujours bon à prendre !
Je change d’orientation professionnelle…
Tu vois, cette fille qui sourit avec ces lunettes ! C’est moi … ou presque…

Mais je serai toujours sur le blog ! Attends, faut pas déconner !
Je lui ai dit que j’avais un blog. Je lui ai dit aussi que j’avais une certaine rigueur dans le taf car ‘écrire une connerie tous les jours pour mon blog n’était chose facile.
Chercher des partenaires pour faire gagner des cadeaux à mes lectrices et lecteurs, c’est un vrai challenge…

Enfin, voilà pour moi 2013 ça va être une année balaise…
Pleine de chiffre avec lesquels faudra que je sois à l’aise…

Et toi, tu as eu des entretiens où tu te marre pendant 50 minutes ?

Tu peux toujours te faire pin-up pour le prochain entretien… tente de gagner le coffret, tu as jusqqu’à mercredi minuit…