Je vais aujourd’hui vous annoncer une nouvelle qui va révolutionner votre vie.
J’ai trouvé un truc bien à faire quand on a rien faire.
Un truc qu’on peut faire chez soi, au travail, à la plage, au restaurant, dans un avion, sous le soleil des tropiques, dans l’océan pacifique, dans un four à pizza, (dans ton …..BIP) bref partout.
Quand je m’ennuie, pour passer le temps, je déprime un coup.
C’est une activité prenante, créative et qui plus est, qui ne nécessite aucun talent si ce n’est la capacité de se trouver dénué de talent et qui ne nécessite aucun matériel spécifique. La dépression est très certainement le hobby le plus facile d’accès.
Contrairement au féru d’origami, le dépressif n’a pas besoin d’être agile de ses mains. Le curling est certes un hobby passionnant, mais il est difficilement praticable au boulot et c’est relativement cher.
Le dépressif, lui, peut passer des heures à repeindre sa vie en noir. Une simple télécommande, une bière à moitié vide et un cendrier lui suffisent à s’occuper une après-midi entière. Le dépressif passe des journées entières à expliquer à ses amis, tant qu’il lui en reste, que personne ne l’aime.Il passe des nuits entières à composer des poèmes (pour lui même, puisque personne ne l’aime).
Vous aussi, vous voulez découvrir ce merveilleux passe-temps?
Alors commandez dès à présent cet ouvrage de référence: « comment réussir sa déprime en dix leçons », par le professeur Von Früutch
Attention, si vous appelez immédiatement, vous recevrez en cadeau une magnifique plante en plastique.
« Comment réussir sa déprime en dix leçons » est déjà un best-seller aux Etats-Unis, en Roumanie et au Togo.
Comme des millions de personnes dans le monde, découvrez vous aussi cet ouvrage exceptionnel.
N’hésitez pas une seconde, commandez-le dès à présent ou je te pète ta gueule. :gniark:
Et le truc qui fait que je ne le manquerai pas c’est que …… c’est que …… (je fais durer le suspens….)
donc
c’est que ….
Valérie !!!!!
Ma copine !!!!!
est dedans !!!!!
Un truc de ouf !
J’espère qu’elle na va pas être ridicule …lol… sinon je supprimerai ce post.
Solidarité féminine.
Eh, c’est ça les copines … lol :mdr:
Lorsque le réveil a sonné, J. s’ est demandé quel jour on était …
Puis il a vite remarqué que la fenêtre était restée ouverte toute le nuit… Étrange, lui qui la ferme tout le temps…
Une fois les corvées du matin accomplies (douche, pipi, caca, café, clope…) il vérifie sa boite mail sur MSN (oui, J. est un d’jeun’s qui a sa boite mail sur MSN…).
Il lit deux trois conneries qu’ une collègue s’ acharne à lui envoyer, balance une vanne à deux balles sur MSN directement à un autre collègue (qui lui aussi est un d’jeun’s qui a MSN) et vérifie ses points de vie sur WOW (oui J. est un adolescent attardé..).
Il éteint son ordi, sort de chez lui, ferme sa porte à clés puis réouvre sa porte afin de prendre un méga anti-douleur. Car J. a la tête dans le …BIP !
Une fois son cachet avalé, il lance un oeil à son appart pour admirer sa déco… spartiate. Il sourit et se décide à partir.
Dans le hall de l’ entrée de l’ immeuble il croise un voisin, il lui sourit puis se ravise en pensant : « Ah non, lui c’ est vrai, c’ est un con. »
Pourquoi ? Il ne le sait pas lui même…
Il va pour prendre son courrier, mais la factrice (qu’ il trouve très à son goût d’ ailleurs ) n’ est pas encore passée. Il faut dire qu’ elle l’ évite !
Il lui fait peur ! Avec ses airs de défoncé de la vie, J. n’ a aucune chance…
Donc, J. se dirige vers sa voiture, il avance d’ un pas sur, fier comme un bar-tabac.
Et là, tout bascule ! C’ est le drame !
-« Putain ! Ma caisse ! » crie t-il ! « On m’ a volé ma caisse ! »
La superbe POLO Noire avait disparue… Il tourne autour de l’ emplacement où il l’ avait garé la veille au soir, là, juste là, devant chez lui !
Il tourne et tourne sur ce trottoir tel une vieille pute de Manille à la retraite, comme si ça pouvait faire revenir Jocelyne (oui J. surnomme sa voiture Jocelyne).
Alors il se remémore toute la soirée de la veille : « je suis rentré de ma formation, je me suis garé là, oui là putain, j’en suis sur, puis j’ai plus bougé de chez moi ! »
Il regarde l’ heure sur son portable, car il n’ a pas de montre, et pense qu’ il sera en retard, très en retard, à sa formation.. Il se décide à appeler sa collègue, la relou aux histoires sur sa boite mail. Il hésite mais il n’ a pas le choix, il ne s’ est jamais donné la peine de mettre les numéros de téléphone de ses autres collègues dans son répertoire, ni celui de son formateur. Comment a -t-il eu celui de sa collègue ? Elle a envoyé un sms de naze à tout le monde, alors son numéro s’ est enregistré dans ses contacts, mais on s’ en fout un peu de ça …
Donc il l’ appelle, lui explique qu’ on lui a volé sa voiture, SA Jocelyne !
Il abrège la conversation car elle commence par le prendre pour un con en lui disant : »t’ es sur de l’ endroit où tu l’ avais garé hier soir? »
« Mais oui ! dit-il, en pensant : mais elle est vraiment conne cette meuf ! Bon, je te laisse, faut que j’ aille au commissariat porter plainte, puis à l’ assurance, et je demanderai à mes parents de me déposer au taf ! »
J. est abattu ! C’ est la misère du monde qui s’ appuie sur lui ! Il se dirige à pieds vers le commissariat. Il entre et expose son cas au policier en faction derrière le guichet.
Après 1heure d’ attente dans une salle puante, on lui fait remplir un dépôt de plainte pour vol en quatre exemplaires.
Pourquoi quatre ?
Parce que l’ administration aime ce chiffre !
Puis il se rend à son assurance et recommence à remplir des formulaires.
Une fois les obligations administratives effectuées, J. décide d’ appeler ses parents pour leur expliquer sa mésaventure.
Il prend son téléphone portable, le rallume, car il avait dû l’ éteindre dans locaux administratifs. Oui c’ est la loi !
donc en rallumant son portable, J. s’ aperçoit qu’ il a un message .
Il appelle sa messagerie et écoute le message de son meilleur ami : « Salut J. c’ est X. Euh, y’ a ta caisse qu’ est garé devant chez moi.Je ne peux pas sortir !Ah et puis j’ai laissé mes clopes chez toi hier !.. alors tel moi ! O.K. ? allez tchuss! » (Oui c’ est le mot qu’ emploie tous les d’jeun’s pour dire salut…)
Un éclair pique au vif J. Et fait que ses deux neurones se touchent…
Hier !? X. était à la maison ? Il a oublié ses clopes ?
Ni une , ni deux, J. rappelle X : Dialogue :
» Allô X. C’ est J. Euh, dis moi t’es venu quand hier à la maison ? »
« Ben vers 22h, on a joué à WOW (woooowoooo rire d’ado trentenaire…) puis on est allé chez moi faire plusieurs joints regarder un film, ensuite on est allé chercher des kebabs, ça donne faim la beuh, on n’avait pas encore mangé, puis on s’ est posé chez toi, pour finir la beuh regarder un autre film.
Au fait, ta caisse est garé devant chez moi! Tu peux venir la déplacer, j’peux pas aller faire mes courses, c’ est relou ! »
J. raccroche, soulagé, apaisé, serein, on ne lui avait pas volé Jocelyne ! Tout le stress de la matinée s’ était envolé en seconde.
J. réalisa qu’il allait passer pour un con auprès de beaucoup de personnes en ce vendredi 13 juin !
Vendredi démarre Kho Lanta… :amen: 
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Très bonne explication de toutes les étapes pour déguster un vin correctement , Merci beaucoup.
C'est magnifique , au plaisir de te lire , tu es vraiment pardonnée !
Vraiment je l'adore cette nana ! même si c'est un peu bizarre mais bon
Bonjour, je decouvre votre blog en faisant des recherches sur le reportage Derniers Far West au Zaire. Pouvez vous me…
J'étais a la camera avec michel sur ce tournage, il savait que j’avais été au bureau ortf de Kinshasa en…