Parfois je lis sur les blogs ou autres page facebook, des articles de personnes qui font le bilan.
Alors ça peut être un bilan de travail, un bilan d’amitié, un bilan de régime… un bilan de tout

J’ai décidé de faire le bilan de ma vie.
Étant donné que je ne suis as HYPER happy en ce moment, je pense qu’il sera plutôt négatif en fait ce bilan.

J’ai 48 ans.
Le temps est passé, je n’ai pas fait le quart de ce que je m’étais promis de faire.
Première déception, je n’ai pas tenu les  promesses que je m’étaient faites.
Quand j’étais petite je ne voulais pas me marier, je ne voulais pas d’enfant, je voulais vivre à Paris ou dans le sud, au soleil. Sinon, partir à l’étranger.
Le bilan : Je suis mariée, j’ai 3 enfants, je vis à 100  bornes au NORD de Paris dans un bled paumé où il n’y a rien.
Mauvais point…

Côté professionnel, bilan merdique.
J’ai commencé en faisant des jobs de vendeuse.
Des jobs où la clientèle te chie dessus parce que tu es là pour les servir avec le sourire, sans jamais rien dire car le client est roi…

Ensuite je me suis mise à mon compte.
Là je me suis plutôt bien éclatée.
Je faisais ce que je voulais, quand je voulais et avec qui je voulais.
Mais, car il y a toujours un mais, ma boite n’a pas perduré.
Dépôt de bilan.
C’est marrant ce mot qui revient…

S’en est suivit une période merdique financièrement ET moralement.
… depuis c’est la même merde qui revient.
Formation pour trouver un boulot dans lequel on pense qu’on va s’éclater… et puis nan.
Le patron qui t’exploite.
Et tu dois  toujours fermer ta gueule.
Parce qu’il  y’a des millions de chômeurs qui veulent ta place…

Alors tu crois dans cette opportunité que Monsieur Pôle te propose un jour, comme ça, sans que tu n’ai rien demandé.
Tu vas en chier un an, apprendre un nouveau métier qui est à des kilomètres de ce que tu as toujours aimé faire.
Mais ce métier, une fois que tu l’auras bien appris, que tu auras passé ton diplôme … tu auras un travail.
Un vrai métier, avec des RTT, des collègues, des tickets restau, un bureau, des post it…
Tu feras un job que tu vas aimer, parce que pendant une année on va t’apprendre à aimer ce job.
Le seul problème c’est qu’après cette année où tu as tout donné pour ce nouveau métier : ton temps, ta vie de famille, tes soirées, voir ta santé… et bien, on te dit qu’en fait non.
Non tu ne bosseras pas avec eux.
Non tu n’auras pas de collègues, de bureau, de post it et tout le bordel…
Non tu ne fais pas l’affaire. Enfin si tu fais l’affaire.. mais pas là.
Oui ils prendront de nouveaux stagiaires comme toi  plutôt que te faire un contrat à toi.

Alors tu relèves la tête et tu cherches vers quoi tu vas pouvoir t’orienter.
Tu trouves l’idée.
Tu y crois.
Parce que tu constates qu’il y a un manque dans cette branche là.
Tu te sers de tes compétences personnelles et professionnelles pour argumenter auprès de Monsieur Pôle afin qu’il t’aide à obtenir les dernières compétences qui te seront nécessaires à l’obtention de ce super job, où c’est sur :  tu vas enfin, revivre et respirer.
Mais c’est sans compter sur la chkoumoune que tu traines depuis que tu es née !
Monsieur Pôle décide que non. Il ne t’aidera pas.
Pourquoi ?
Parce que tu n’as pas cette compétence.
Monsieur Pôle est un gros connard qui n’a pas compris que justement tu voulais cette compétence. Et que pour l’avoir, il devait t’aider par le biais d’une formation de 3 jours.
Monsieur Pôle a dit non, c’est non.
Alors ton moral baisse. Tu t’efforces d’aller bien, mais ça va craquer…
Tu n’as pas envie de te lever le matin. Tu n’as pas envie d’aller te coucher le soir.
Tu fais genre du sport mais t’as pas envie de le faire.
Tu fais un régime mais tu ne rêves que d’un truc : manger du sucré du gras et mourir en dormant.
Tu n’appelles plus tes ami(e)s. D’ailleurs, si  tu fais le bilan de tes ami(e)s tu te rends compte que c’est bien merdique de ce côté là aussi.

Entre ceux qui habitent le même bled que toi et qui ne te parlent plus, ne t’appellent plus ni pour prendre du nouveau, ni pour passer boire un café, ni pour t’inviter… Pourquoi ?
Parce qu’à la base tu n’es pas de ce bled,  que tu viens de Paris, donc pour eux tu as le MELON, la grosse tête…
Et puis parce que quand t’es photographe ou informaticien bah tu ne vas pas bosser à l’usine.
Tu ne te lèves à pas à 5 heures pour aller en chier comme un bourrin dans ton taf.
Et ça, ils ne supportent pas.
Donc, tu n’es pas respectable.
Et enfin, parce que tu as invité un couple du bled, qui était tes amis, à venir en vacances avec toi, en Corse un été. Et que cela c’est mal passé. Et qu’en rentrant de ces vacances tout le bled ou presque, était contre toi. Toi, la méchante.
Sans même me demander ma version des faits, j’étais coupable ! Point.

Et enfin, parce que d’un mouvement d’humeur, j’ai viré de mes contacts facebook tous les gens du bled qui ne faisaient que baver sur moi et ma famille.
J’ai viré ceux qui se permettaient de m’insulter de façon indirecte mais tellement évidente que s’en était ridicule.
Donc un bilan merdique du côté du bled.

Les autres ami(e)s sont tous loin. Trop loin.
Paris, Montpellier, Nîmes, Nice, Montréal… C’est pas simple pour boire un café vite fait pour te remonter.
Et puis tu n’appelles pas les gens pour leur dire tu vas mal.
Enfin moi je ne le fais pas.
Et comme mes ami(e)s sont trop loin, ça fait mal…
Et il y a les ami(e)s  virtuels. Ils sont nombreux mais présents « virtuellement ».
Et malheureusement, ça n’aide pas tant que ça.

Et la famille ?
Bilan très merdique en vérité.
Mon père, prétentieux journaliste qui n’a fait que niquer à droite et à gauche pendant toute sa vie. Il voulait réussir sa vie professionnelle. Pas sa vie personnelle. j’ai essayé pendant des années de le comprendre. De faire en sorte qu’il s’intéresse à moi. Peine perdue.
Le jour de mon mariage, il me téléphone pour me demander ce que je fais ce jour là…
Il m’écrit un petit mot : J’espère que tu trouveras ton chemin, la bonne personne. J’aimerai croire en toi.
C’est pas beau ça comme message !
Ensuite, il a été jusqu’à me déshériter…
Bilan paternel : à chier !

Ma mère, elle m’a refilé à garder à ma tante pratiquement dès ma naissance et presque tous les jours, pendant les 3 premières années de ma vie. L’amour maternel…
Pourquoi ?
J’en sais rien.
Vers l’âge de 5 ans, mon père est parti de la maison.
Il est allé vivre dans le quartier de Saint Germain, pour niquer encore plus et faire ses reportages à l’étranger.
Je ne dis pas de connerie, il en a même écrit un livre : Bail à céder rue Saint Séverin.
Chaque chapitre à le nom d’une de ses maitresses. Il avait la grande classe le pater !
Donc lorsqu’il est parti, ma mère a décidé que j’aurai ma chambre.
Ma chambre à moi. Je ne serai plus avec mon frère ni ma soeur.
J’étais contente de cette décision.
Jusqu’à ce que  je réalise que cette chambre c’était un cagibi.
Un placard.
Un petite pièce de 4 m2 dans laquelle il y avait mon lit, mes jouets et sur les étagères, le fourbi « atelier » : les outils, les clous, les bouteilles de produits ménagers etc…
Plus tard, lorsqu’elle décidera de divorcer du pater, et de se mettre avec un autre homme elle me l’annoncera comme une devinette. Je devais deviner quel était le prénom de son nouveau mec… Et en rigolant elle me dit : C’est Michel ! Comme ton père. Comme ça, je ne pourrai pas me tromper…
Ça fait 35 ans qu’elle m’a dit cette phrase.
Je l’entends et je lui en veut encore terriblement  d’avoir dit ça !

Je la hais d’avoir choisi de vivre avec ce type et du coup de me foutre à la porte de chez elle.
Du haut de mes 14 ans, je suis partie vivre chez mon frère, plus âgé, marié et avec deux gosses…
Je la hais de n’avoir rien fait pour moi.
De n’avoir jamais été présente.
Ensuite je suis allée vivre chez ma soeur, mariée et avec un gosse.
Puis je suis repartie vivre chez mon frère…
On m’appelait pingpong.
Ballotée d’un appart’ à un autre…

Ma mère ne s’est jamais intéressée à mon mari, à mes enfants, à ma vie.
Pas de cartes d’anniversaire, pas d’appel, pas de visite.
C’est simple pour mes parents il n’y avait que ma soeur et mon frère.
Maintenant qu’ils sont décédés tous les deux, je ne vois plus mon frère ni ma soeur.
Ils ne me manquent pas.
Aucun d’eux.
J’ai juste un sentiment de la haine.
Bilan méga merdique hein?!

Mes enfants… ma vie de couple…
Je n’en parlerai pas … déjà quand mon chéri va lire ça, il va m’engueuler de me dévoiler autant…
Mais voilà. J’aurai moi aussi fait mon bilan…
Et franchement, il est super merdique.

J’avoue je vais mal. Je n’en veux qu’à moi même.
Mais je vais me relever… un mojito et hop…ça va aller
…ou pas

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