Le secret de la licorne …

Je vais t’en dévoiler moi des secrets ….

J’entends souvent dire que Tintin est un gay avec le Capitaine Haddock !

En effet, Tintin n’est jamais amoureux… Et  Haddock se refuse à la Castafiore.

Y’a de quoi se poser des questions nan ?

Surtout, que  Tintin ne montre jamais la moindre attirance pour les femmes, qui sont notoirement peu nombreuses dans son univers : elles sont 8 sur un total de 350 personnages.
Aucune n’est jeune ou vaguement attirante…

Tintin ne se sépare jamais de son pauvre Milou. (méfiance)

Tintin ne parle jamais de ses parents ou de sa famille, comme s’il faisait un blocage sur l’existence même de son père et de sa mère… (une bonne psychanalyse moi je dis !)

Tintin, qui est censé être reporter, n’écrit jamais ou presque le moindre article, laissant penser qu’il est peut-être un espion… ou en tout cas un gros branleur !

Il est donc fort logique d’imaginer qu’il se passe de drôles de soirées du côté de Moulinsart.

Tintin n’est pas marié, n’a pas de copine et il rêve de Tchang.
Il part alors l’enlever des bras du Yeti, qui est un amant beaucoup trop possessif… (et ouais !)

On ne saura jamais » si Tintin était gay ou pas.

« Milou a tout vu. Milou sait tout. Et Milou ne dira jamais rien… Il est con ce chien !

Mais heureusement, cette planche de BD ultra secrète vient révéler les penchants un peu limites du vieux capitaine et du plus célèbre reporter à la houpette.

Bah quoi ?????

Vous vous souvenez je vous disais que je kiffais les dessins de pin up … ici

Jamais Ô grand jamais je n’imaginais qu’il puisse y avoir tromperie sur le talent du dessinateur !
Je ne m’étais même pas posé la question à savoir  s’il y avait eu une modèle, pour moi cela sortait de l’imagination d’un type aux goûts raffinés.

Et bien,  sachez que oui, il y avait effectivement des modèles.
Ouais, moi aussi ça m’a troué le fion (restons poètes)

Ces pin-ups ont été dessinées à partir de photos qui ont été « améliorées »…
Les traits du modèle ont été changés, le décor a été implanté après, les courbes et les positions ont été minutieusement modifiées…

bref, c’était les prémices de Photoshop.

Vous savez ce que j’en pense ?

J’adore quand même !!!!!!! ♥

et vous ?

Quand j’ai commencé mon blog, tous les autres blogs ne parlaient que de çà : wikio !

J’avais l’impression d’être la conne de service puisque je ne savais pas ce que c’était …

le premier qui dit que ce n’était pas qu’une impression, je le bute !

Je m’y suis inscrite, pour voir à quoi ça servait …

Conclusion : à rien !

Si ce n’est me « branler le cerveau »  devant mon écran quand le deuxième mois j’ai vu que j’étais  HYPER montée dans le classement divers.

Puis vient la grosse descente du moral quand j’ai chuté dans le classement.

Sans comprendre pourquoi ?

J’écrivais de plus en plus, j’avais de plus en plus de visites et de commentaires.

Pourquoi me cassais-je la gueule ?

Parce que je n’étais pas sur twitter …!!!

Aaaaah… ni une ni deux, je décide d’aller y faire un tour pour voir !

C’est un tchat où ne sont que les gens que tu décides de suivre !

Ok, j’adore !

On y retrouve les blogueuses qu’on aime, celles qu’on n’aime pas, on les suit pas et hop !

On écrit des conneries. (pas que… ) Et ça, ça me plait !

Mais en fait, si personne ne fait de lien sur twitter en parlant de ton blog, bah, tu l’as grave dans le fion…

Parce que le wikio, il regarde tous les liens !!! (big brother?) et comme t’en n’as pas (ou presque) !

Tu sombres dans les abysses du classement…

Et tu re-déprimes

Bref, ça m’a gavé !

Je ne vois pas le rapport entre le fait d’écrire sur un blog et les gens qui parlent de tes post sur twitter !

A quand le comptage d’amis sur facebook pris en compte ?

Ou encore les lieux où tu es allé en vacances ? Le nombre de café que tu as bu en 2005 ?

Manu est partie de chez Wikio, elle en parle ici !

Sur twitter, hier, je demandais pour le fun à @wikio quelle était ma place en décembre …?

Comme réponse j’ai eu un foutage de gueule, je l’imaginais en mode mdr derrière son écran.

J’ai eu ça : Vous ne voulez pas attendre le 5 ? Vous êtes sure de vouloir savoir ? ;-) (tu notes le smiley de : « je me fout de ta gueule » !!!)

Je dis oui, bêtement et là, (tout bascule, c’est le drame) je chute de 11 places !

Du coup, j’ai été voir mes statistiques de google analytique…

j’ai 2040 visites pour le mois de novembre sur mon blog (c’est bien moi je dis !!!)

Pour info, voici les 4 sites référents qui m’apportent des visites :

Google (en recherche ou en direct) m’en apporte plus de 300

Twitter 175 (sympa l’oiseau bleu!)

Hellocoton 57 (Je n’y suis que depuis le 9 novembre)

Manu !!!! 56 !  Merci Manu, je ne sais pas comment cela se fait mais c’est comme çà ! Du coup je te kiffe encore plus !!!

Je dois aussi remercier celles et ceux qui ont fait des liens vers chez moi !

Annika Panika – Tranches de vie
Virginie B
Partageons nos agapes
Au comptoir de la Comète
Maman@Home
Sandra, dans tous ses ét@ts
Faust’in Paris
le blog de doudette
The Parisienne
Un an pour faire son cooking out
val’s home
a Turtle in a Kitchen

Ces derniers liens, je les connais grâce au Jegounotron, c’est ici .

Vas voir, tu comprendras !

J’ai eu 7 visites venant de Wikio. \o/

Je ne me désinscrit pas  … je veux y réflechir au calme !

Allez, à + j’ai piscine !

Bientôt l’éte … pensez y !

[Il y a une vidéo qui ne peut pas être affichée dans le flux.Vérifiez les données du blog pour voir cette vidéo.]

La concurrence Internationale frappe le commerce des hosties, mettant en peril les 35 monastères qui fabriquent ou vendent le « pain sacré » dans l’hexagone !

Eucharistie...

Alors, non seulement, les français vont de moins en moins à la messe (tu m’étonnes) mais, en plus, « des producteurs étrangers, notamment polonais, ont cassé le marché » du « manger c’est mon corps » !

En plus, la fabrication est effectuée par des laïcs !

Nan mais où va-t’on ? (dtc ?)

Merde, tout fout le camp !

Même les sanctuaires de Lourdes (la ville, pas le prénom !) songent à renoncer aux hosties des moniales avant de renégocier leur contrat au rabais.

C’est la crise !!! Même dans les églises !

A quand les applaudimètres dans les églises ?

Cette année, la Conférence des Évêques de France demande aux diocèses de Saint Brieuc, La Rochelle et Saintes-Cambrai de mettre en place dans chaque église un sonomètre enregistreur à double fréquence et à stabilisation latérale.

À la fin de chaque homélie, les participants à la messe devront applaudir ou siffler le sermon.
Si après cinq sermons, la courbe enregistrant les sifflets est plus haute que celle des applaudissements, le prêtre sera obligé de suivre les cours donnés par SOH catho, le « Service d’Optimisation des Homélies ».

Si après ces cours il s’avère qu’il n’y a pas de changements, à chaque dimanche, le prêtre devra brancher son micro sur un téléphone relié à une centrale d’homélies déjà testées. Les résultats de cette expérience seront ensuite analysés pour décider la généralisation à tous les diocèses de France.

Le système a été testé discrètement hors hexagone avant d’oser une généralisation en France. C’est en effet dans la Cathédrale Notre-Dame de Luxembourg qu’un système, installé début septembre 2009 sur le pilier droit du choeur, enregistre les niveaux sonores et les affiche en temps réel (voir photo). D’après nos informations, ce serait là une version haut de gamme.

C’est pas grave çà !?

Un beau niveau sonore
de 85 dB en applaudissements
atteint lors de la messe de minuit
à Noël à la cathédrale
de Luxembourg !

Attention !!!

Ne pas acheter un modèle trop vieux aux puces.
Cet engin des années 1940 n’a pas résisté aux sifflets lors
d’une messe dominicale dans une petite église …

Info : le nouvel obs, et le web !!!

Mais nan !!!! C’était une « joke »  ! J’y suis allée pour mettre à jour mon dossier. J’explique..

Avant j’étais sur la sécu de mon Chéri, avec les enfants. Tout allait bien !

Jusqu’au jour où, comme une conne, je tombe malade… (oui, je sais, j’ai abusé…)
Je vais voir mon médecin (d’ailleurs vous avez pu suivre en direct-live sur face book ma patience dans la salle d’attente …), il m’ausculte et décide de m’interner en HP me mettre en arrêt maladie.
Ok, lui dit-je…
Je fais les examens, j’envoie les papiers à la sécu.

Mais, car il y a un mais…

la sécu me renvoie les papiers d’arrêt maladie, car je n’existe pas chez eux …
Attends, ils se foutent de qui là ?
Genre Fr@mboize n’a pas de dossier à la sécu ?
Je suis en plein rêve là, nan, c’est Dream land !

Puis, je me souviens que, c’est de ma faute, du coup je me flagelle un peu, comme JP6, histoire de me faire pardonner…
Oui, c’est ma faute… chlac (bruit du fouet…) Ma très grande faute (re chlac)…
J’aurai dû les prévenir que j’avais trouvé un emploi…

Donc, m’étant fais pardonner par moi même, je me rend à la CPAM de ma ville, afin de mettre à jour mon dossier …

Je prends un numéro, j’attends (grrrrrr) qu’on me sonne (re-grrrrrrrrrrr).

_ »Bonjour, Madame je viens pour faire mettre à jour mon dossier. Et me dit pas qu’il manque un papier, ou qu’il n’y a personne parce que là tu vas souffrir ! » Je lui tend la lettre de la sécu qui m’indique les papiers que je dois fournir…et avec… les dit papiers !

_ »Bonjour, madame, Mmmmmm » elle pense
Oui, en effet, vous n’avez pas de dossiers chez nous, alors…. vous avez tous les papiers qu’on vous à notifier ?
_ » Oui, ils sont là, dans votre mains…« T’es conne où quoi ?
_ »Bien, je vais vous faire patienter, on va vous recevoir… »

Donc, je patiente… j’en profite pour lire quelques chapitres du guide du routard que j’ai reçu ce matin par la poste.
Je l’avais commandé sur un site qui vend des livres (dingues nan?)
J’apprends d’ailleurs, qu’en plus du passeport électronique, il me faudra une autorisation électronique de voyage je sens que je vais m’amuser avec çà …)
Bref… J’entend mon numéro, je vais dans le petit bureau où une charmante (hum hum) dame m’attends.

Elle sourit… elle est bourrée ou quoi ?

Je lui explique la situation. Elle comprend, Putain, je suis tombée sur LA nana qui n’est pas conne ! , très vite le problème, vérifie que j’ai  bien mis tous les papiers qu’il faut … puis elle lève la tête, me regarde droit dans les yeux… et là c’est le drame, tout bascule, la faute, le détail qui tue …
Elle ouvre la bouche, me pose la question :
_ « vous n’avez pas l’attestation de l’employeur…? »
_ »……. hein ? C’est quoi ? « 
Elle ouvre son tiroir à papiers couleurs sécu (rouille et blanc) et me tend un exemplaire :
_ »C’est çà ! Mais vous ne pouviez pas l’avoir… c’était à nous de vous le faire parvenir. »
je reste bouche bée ! Elle reconnait l’incompétence de ses services … Je suis sur le cul !
_ » Vous la faites remplir par votre employeur, et seulement quand vous aurez notre courrier comme quoi votre dossier est à jour, vous nous l’enverrez. Avant, ce serait inutile, il serait perdu .. »
Re-bouche bée et re- sur le cul !
_Il faut que vous me laissiez votre carte vitale, pour la faire refaire … »
Alors là, je ne comprends pas…
_ »Pourquoi la refaire ? Il suffit de la mettre à jour, une fois le dossier mis à jour… nan? »
Elle pouffe (je vous jure c’est vrai) elle pouffe !
_ »Se serait trop simple… Faut pas rêver..! Vous allez recevoir un courrier qui va vous demandez de nous joindre une photo d’identité, vous allez nous l’envoyer, vous allez recevoir un courrier comme quoi votre dossier est à jour, et çà dans le meilleur des cas.. puis vous allez nous renvoyer ce courrier avec l’attestation de votre employeur pour qu’on puisse vous payer vos jours d’arrêts maladie…Pourquoi faire simple ?Je vous le demande, et après on s’étonne que se soit la crise, le bordel, excusez moi du mot (t’inquiètes Jacqueline, je connais !)mais vraiment, tout fout le camp…Vivement 2012 ! »

Là je suis tombée de ma chaise, je lui ai sourit (c’est moi qui étais bourrée là )

_ » Vous avez tous les papiers? »
_ »Je viens pour savoir de quoi on a besoin comme papiers justement…connasse ! »
_ »…une quittance edf, la C.N.I., un timbre à 89 € (oups), une copie de l’acte de naissance et pour les photos, on les fait ici, directement. Il faut compter 30 minutes pour rentrer les données dans l’ordinateur. Après, il arrive sous 15 jours ! »
_ »Merci, madame, au revoir »
_ »Au revoir, madame. »

Je vais sur internet, sur le site de la mairie de la ville où je suis née, je cherche le lien pour faire la demande de mon acte de naissance
Et là , tout bascule !
C’est le drame !
Je ne suis pas née !

Mais non ! Je plaisante, vous êtes cons aussi, vous croyez tout ce que j’écris…
Donc, je fais la demande par mail et là comme réponse, on me dit : « vous recevrez votre copie intégrale sous 8 jours « 

8 jours ! **tain, j’aurai plus vite fait d’y aller en voiture (250km) … bref, je vais patienter !

8 jours, plus tard, je reçoit le dit document !

Je file à la mairie. Il est 11h25 lorsque je pénètre (lol) le bureau d’état civil…

La connasse dame de l’accueil me demande ce que je veux, si elle peut m’aider…

_ »Bonjour, je viens pour faire faire un passeport ! »
_ »Vous avez tous les papiers ? »
_ »Oui, j’ai tout ! »
_ »…….. » Elle regarde sa montre…
_ »…O_o » Je la regarde …
_ »Mais là c’est trop tard ! Il est 11h30. L’officier d’état civil ne vous prendra pas maintenant ! C’est trop tard ! »
_ »….. Je sors mon Beretta et je la bute ! Ok, je reviendrai cet après midi ! »

14h00, je pénètre à nouveau le bureau de la mairie …

Je dis à la dame de l’accueil qui est la même que le matin :

_ » Je viens pour faire faire mon passeport, j’ai tous les papiers… Il n’est pas trop tard là ? » dit moi un truc de travers et je te bute !
Elle me regarde et tout en souriant (elle avait du rouge à lèvres sur les dents ! La conne !) elle me dit :

_ »Vous allez devoir attendre.. Y’a 5 personnes avant vous et une des stations est éteinte. C’est les vacances, il n’y a qu’un seul officier d’état civil !

« J’avoue, je l’ai tuée !

Le scandale (pas la marque de lingerie ! Rhoooo !)

Sérieusement, vous avez mis le nez dehors ?

Vous avez lu le thermomètre ?

Nan, mais c’est un truc de dingue !!!

Chez moi, il fait MOINS 4 DEGRÉS CELSIUS !!!!

Vous y croyez vous ?

Mais que fait la police !

On est en automne Merde, à la fin !

Personnellement je ne dit jamais ce nom la ! Trop vulgaire.
Je ne parle pas de çà !

Enfin quoi, vous pensiez réellement que j’allais faire un post sésuel ? Vous vous méprennez !

Je parle de la queue à la caisse du super marché !

Donc, je faisais mes courses (bon, c’est sur là c’est nettement moins tentant comme lecture, mais courage !) au super-marché de la ville qu’est pas trop loin de ma maison.
Avec ma fille nous jouons à remplir le caddie, c’est très sympa à faire… Vous devriez essayer !
La partie la moins drôle, c’est le passage en caisse. Surtout à la fin quand il faut payer mais bon…

Donc, je me positionne devant une caisse afin d’y faire la (fameuse) queue.
Je commence à vider le contenu du caddie sur le tapis roulant, en m’appliquant à déposer en priorité les choses lourdes (bouteilles, boites de conserves…) car elles se retrouveront dans le fond du dit caddie une fois franchi la frontière qui libère ton compte en banque de quelques euros. (Vous suivez ? je sais, je fais des longues phrases). Vous verrez qu’au bout de quelques décennies de courses, vous aurez, vous aussi, la technique du remplissage intelligent de votre caddie.

J’étais donc en train de vider mes courses, lorsque qu’une vieille dame (je reste polie !) me dit :
– « Je peux passer avant vous, je n’ai pas grand chose ! » sur un ton affirmatif !
Elle demande pas ! Elle impose !
Elle pose pas la question si ça ne me dérange pas ! Elle s’en fou elle est vieille et aime faire chier les gens (tatie danièle vous connaissez !) et elle sait que tout le monde l’a laisse passer !
Elle dit pas s’il vous plait ! Nan mais !
Alors elle pousse mon caddie qui la gène pour passer avant moi à la caisse !

Ni une, ni deux, ni rien !   Je replace mon truc à courses (j’en ai marre d’écrire caddie) dans l’allée de la caisse.
Étais-je dans une période pré-menstruelle ?  J’en sais rien, mais mon sang n’a fait qu’un tour et j’ai eu envie de me défouler sur la vieille !

Je lui répond :
–  » NON ! Vous ne passez pas avant moi ! »
Grand fût son étonnement : – « Ah …? Et pourquoi ? Vous avez un caddie qui déborde et moi je n’ai que 2-3 articles ! » qu’elle me dit.

C’est en réfrénant une gigantesque envie de la frapper, de l’insulter, de lui arracher le peu de cheveux violines clairs qui lui restait, je lui dit : 
–  » Parce que vous vous êtes imposé comme si c’était normal de vous laisser passer. Eh bah nan ! c’est pas normal. Je n’ai pas que çà à foutre que de vous laisser passer !  Mon caddie est plein ! C’est moi que çà regarde ! Moi on ne me laisse jamais passer ! Alors nan, vous ne passerez pas, parceque je ne le veux pas  ! » Quelle moment !  J’avais le pouvoir  !(Comme sarko..)

Vexée, la vieille dame est partie tenter sa chance vers une autre caisse. Sans ajouter quoi que soit. Ni excuse, ni révolte, ni sel  ou poivre…

Ma fille m’a dit :
–  » Naann…!!!! ça se fait pas c’ke t’as fait maman ! »
Je lui ai dit :
–  » Bah si ! Tu vois bien ! « 

Et on est partie d’un fou rire de dingues, que même la caissière elle se marrait avec nous. En ajoutant sa petite touche perso  :  » Roooh, ça fait du bien des fois de dire s’kon pense… »